【Yahoo論壇/呂秋遠】你的爸爸不是你的爸爸不要試圖改變他

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圖片來源:Getty image

呂律師您好,我今年準備上大一,有些問題想請教您。

最近我家裡常常吵架,而且每次到最後都會變成「不爽,那就離開這個家。」不然就是斷絕關係諸如此類的,我覺得我爸爸的觀念比較守舊,所以只要一談論到新觀念(譬如滑手機)他就會反彈很大,他會希望我現在就繼續唸書,找書來念,或是準備高普考,且他不允許我在他面前、在他「家」滑手機。然後為了手機就吵起來了,吵到最後還是一樣,「我賺錢不是讓你去大學滑手機的」(明明就還沒開學)、「只會滑手機你以後一輩子撿角」、「我家不允許滑手機,要這麼頹廢,那你出去,這裡是我家。」

難道是我的想法有錯嗎?而且每次都要扯到斷絕關係或滾出去,吵得大家都很累,我該怎麼辦?

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這位同學你好,如果你已經成年,我會建議你搬離這個「家」,因為只要你搬離這個地方,你想要做什麼都可以。事實上,當你成年以後,所有資源「原則上」本來就都得靠自己爭取,家人沒有義務一定得要幫你,當然也沒有權利可以管你。他不爽你看手機,你就租房子自己慢慢看,愛怎麼看就怎麼看,這肯定可以解決你的困擾。

不過,真正的困擾其實不是手機,你也還沒有成年,而即便你成年了,這也不應該是你們父女的相處模式。

先來談談成年與手機之間的關係。如果你已經成年,所有的行為都得自己負責。所以你想要做什麼,其實他都沒有權利干涉你。但如果手機是他買給你的、499也是他付的、你住的房子也是他買的、零用錢是他給的、學費也是他付的,這就比較麻煩一點。我當然不認為,誰付錢誰就是老大,但他有這種錯誤觀念,你就會很難跟他溝通。他的想法大概就是:你是「我的」孩子、你住的是「我的」房子、你花的是「我的」錢。

 

我的、我的、我的,所以你要聽話、聽話、聽話。

不要試圖改變任何人,因為他沒有義務為你改變。他更不會看了我的文章就覺得應該調整,只會覺得,這個律師滿口胡言,等他當了爸爸就知道了。所以,關於改變他,我無能為力,我也不建議你這麼做,畢竟你的爸爸不是你的爸爸,他是獨立的個體。所以,你應該學著改變你自己。

你們之間的問題不是手機。基本上,手機的使用不能過量,我想你自己也知道,這就不用多說了。至於什麼叫做過量?我不知道,但是如果你發現吃飯、走路、洗澡都不能讓手機離開你,非得盯著看不可,那麼除非你有外遇,否則就不正常了。這個問題就此打住,你可以再思考看看。

問題是,他阻止你的方式,是用情緒強暴的方式在處理,這比情緒勒索還要粗殘。他使用的方法是,明知道你欠缺資源,但是用資源來恐嚇你。例如「你搬家」「你撿角」「你頹廢」等等言語來貶低、阻止你使用手機。他會以物質來控制你的人生、交換你的承諾,讓你必須屈從他。這樣像個家嗎?當然不像。因為在你眼裡,他就是個用資源控制你的人而已,哪裡像是慈祥和藹的爸爸?

不過,難道我應該在父親節後的第一天,就告訴你應該揭竿起義嗎?不。其實這件事情有兩個層次要探討。第一個層次,就是你爸到底希望你多陪他,不要看手機,還是單純看不順眼你的行為?一個小框框,究竟為什麼可以容下全世界?卻容不下你身邊的親人?我不知道,但是這或許是你需要理解的地方。第二個層次,就是你如何回應他的情緒強暴?我的建議是,不需要跟他硬碰硬,因為這只會撕裂你們之間的溝通管道而已。我相信他是愛你的(這是前提),所以你可以用詼諧的語氣,把自己的情緒抽離,跟他進行無意義的對話。例如:

「這是我家,你要玩手機,就給我滾出去。」

「唉唷,爸,你看,金城武都沒你帥,我們一起來看這張照片嘛!」

「我賺錢不是讓你去大學玩手機的。」

「好啦,我也不會去大學玩男人。我愛的是你。」

「只會滑手機,你一世人撿角。」

「沒關係,我撿角還有你啊!」

你看看,這樣的對話多沒有意義。但是,只要你們是平等相愛的,這些話就足可以融化一個頑固老爹的心。

在親密關係裡,認真的對話是沒有意義的,因為其實他並沒有想解決問題,只是想要解決情緒。如果你們之間不平等,而且已經無法再愛他,那麼你就應該離開這個人,而且聲請保護令。但是如果你們之間是平等的愛,而且你是有自信的,那麼你就可以嘗試用另一種抽離的方式來面對這種無理,或許你會發現,老爸要的其實是你的關愛,只是他用錯方法而已。

全文轉載自《呂秋遠臉書

 

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